有的時候

　　2014年尾，在台北詩歌節跳了阿紫的舞作「畸形」；很慚愧我是一個不怎麼讀詩的孩子；詩給我的感動往往很細小，但有時我常常會想，之所以我沒能大量的讀詩，也許是因為還沒遇見那首命中註定的字句，一如在2012年12月，在花蓮鐵道文化園區遇見許芳宜說話的那個午後，讓我向著那道心底的光，往舞蹈走去。

　　畸形的緣起阿紫給了一首詩，是隱匿的「智障者之歌」；雖然要我們反覆讀熟背誦，但一年多過去了，我最後能記得的還是只有最後一句：

　　　　　　　　有時候，我能明白我的方向

　　有時候，我能明白我的方向。

　　但多數的時候，我很迷惘。

　　我常常無法確定我要往哪邊去，什麼樣的決定是我真正想要的？往往憑著感覺就往前走；決定的當下感覺非常鮮明，但隨著時間過去，感覺會褪色，記憶會消磨，不確定感就會越來越高，陷入自我質疑的狀態裡：我為什麼要這樣搞我自己？

　　有些人生的軌跡在很早很早的時候就被形塑出來了，有些則是後來自己的選擇；選擇相信什麼、選擇喜歡什麼、選擇長成一個什麼樣的人；幾個禮拜前回到高雄街頭散步，在夜裡走了六合夜市，突然想起，這並不是一個陌生的地方，小時候幾乎每個禮拜家人都會一起去六合夜市吃宵夜，爸爸會吃巷弄裡的一家陽春麵，媽媽會跟我們去吃紐西蘭鐵板燒、會買一杯濃厚鋪青草茶的清茶、上車回家之前會外帶一百元的炸土魠魚。

　　那麼多年幾乎都是這樣過了，直到三十三歲的夜裡，我才在夜市街頭恍然想起，喜愛去重複的店家，懶得探索新的餐廳，吃過一家好吃的就一直固定吃那家，找到一間待起來剛好的咖啡店就忽視其他路上會遇見的咖啡店，這一切的一切，也許根本就是小時候養成的習慣。小時候的我我去了那麼多年的六合夜市，但幾乎從沒有真的逛過它。就像高雄其他的夜市、無數的店家一樣，童年的記憶家裡總是去固定的店、點一樣的餐點，用重複的味覺累積了我的記憶。

　　我相信人生自有其脈絡，出生之前我們都給自己安排好了一生的劇本，那是樹狀分枝般，擁有上億分歧無盡可能的藍圖，在任何時刻下的決定，都會導引自己走向完全不同的人生；這是「生命藍圖」的概念，是我高中的時候，從一本翻譯書「靈界大覺悟」裡看到的。

　　在喬斯坦‧賈德的「瑪雅」裡也出現了類似的概念（因為進化路上祖先的某個選擇，決定了此刻的我們是牆上的壁虎或是書桌前的人類）；「創造一個生命需要千百萬年的光陰，而魂飛魄散只在轉瞬之間。」這句書裡的句子，縈繞在我心中久久不散。

　　人生藍圖的幾個概念與前提中，有些是我特別喜歡的；出生的時候我們還能記得大部分的藍圖，但隨著成長過程的經驗浸染，這些出生前的記憶會漸漸被遺忘（但有些人能夠特別鮮明的記得）；但既然是我們自己設計的劇本，總有一些路線，是我們心中想像的「最好的發展路線」。但既然出生之後都會遺忘，那麼，身為藍圖設計者，唯一能做的，就是留下一些線索，給往後人生路上的自己當做提醒。

　　提醒自己，那兒才是最好的方向。

　　遇見的人、發生的事、所謂的機緣湊巧，這些都是預先設計好的線索；人生因此成為一場大冒險，在看不見的地圖上，尋找過去的自己遺留下來的指標；什麼地方會有寶藏，什麼是我們安排好給自己看的風景，什麼樣的意外會把我們帶往更好的未來？

　　所有的意外都是線索，所有的相遇都是必然；漫畫xxx HOLiC裡的侑子小姐說的話讓我非常喜愛：這世界上存在的只有必然，沒有偶然。

　　我因而時時刻刻注意機緣湊巧，相信偶然必有其方向，事件必有其因由，不知不覺間，也這樣過完了我的二十來歲。

　　我有了生命中最平穩的六年，然後，再次聽任機緣湊巧，把我拋擲往未知的方向。

　　沒有一天我不質疑我自己在幹嘛，然而，同時我也無比清晰的知道我在幹嘛；這兩種矛盾的認知同時存在，同樣鮮明。選擇相信無形軌跡機緣湊巧與預兆，告別安穩平靜的人生，往不知道的地方，不確定的人們走去。

　　我隱隱然的感覺到卻難以解釋，這個選擇，將引領我，通往我的終點。

　　什麼樣的終點？會經過什麼樣的歷程？這一切都是全然的未知。因為一個心底冒出來的願望，以及恆亙六、七年的惦記，一場見面，就讓我決定不顧一切往一個渺茫的可能走過去。我常常覺得，我沒有辦法；可是其實並不是這樣的，我有很多很多的其他辦法與選擇，然而我做了這樣的選擇，並且在過程中希望這一切都不是我的責任，所以我會不斷的說我沒有辦法，但其實不然。

　　不是沒有辦法，而是我不願意。沒有辦法騙自己，看見了路就想要走過去。我不願意選擇在心中惦記著曾經有過的可能，繼續過原本安穩的人生。

　　無法甘願，難以認份，想來這左右了我至今為止的人生；路在呼喚我，而我決定回應那道聲音，踏上根本搞不清楚狀況的歧路。

　　有的時候，我能明白我的方向。